Truyện cười thư giãn mới, các truyện cười mới sưu tầm hài hước nhất, truyện thư giãn, truyện hài thư giãn, đọc truyện thư giãn

Truyện cười thư giãn mới, các truyện cười mới sưu tầm hài hước nhất, truyện thư giãn, truyện hài thư giãn, đọc truyện thư giãn

•Ngày Gửi: 11,10,13 -20:27)
•Xem: 10527 lượt xem

Truyện cười thư giãn mới, các truyện cười mới sưu tầm hài hước nhất, truyện thư giãn, truyện hài thư giãn, đọc truyện thư giãn


Tin nhắn không gửi dc
-Chào A iu!
-Chào E! (tn k gửi đc)
-Ơ… A đâu rồi
-A đây mà (tn k gửi đc)
-Này! Địh bơ nhau đấy à?
]-Ơ A vẫn đag nt cho E mà (tn k gửi đc) ]-ĐM khih nhau vừa
thôiviệc gì fải thế!
C.tay mẹ đi
]-Ơ ĐM con điên, chia mẹ đi bực kả mìh
(TN GỬI THÀNH CÔNG)
>>> VIETTEL: chắp cánh 1 cuộc tình bay xa

Lí do chính đáng.
Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi
- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trễ?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!cô giáo: ????

Em ơi, anh bị oan!
Cô gái nhắn tin than thở với người yêu: “Em với mẹ vừa to
tiếng với nhau, bực mình quá”. Chàng trai vội nhắn lại: “Cai lon
gi the?” Cô gái tức tối nhắn lại: “Sao anh lại nhắn tin mất lịch
sự thế?” Chàng trai giật mình giải thích: “Anh vội quá, ghi
không dấu, ý anh là cãi lộn gì thế”, oan cho anh quá!

Nói dối thành thật!
Chuyện xảy ra cũng cách đây vài năm rồi. Hôm đó là ngày nói dối 1/4, vừa ngủ dậy mình quyết định nhắn tin cho gấu (Mình với gấu vừa yêu nhau được 3 tháng, mới cầm tay, ngoài ra chưa làm gì cả):
- “Anh xin lỗi, mình chia tay đi, anh bị gay”.
Mình cười hềnh hệch chờ tin nhắn hoặc cuộc gọi lại của nàng, nhưng chờ mãi chả thấy gì. Tầm 10 phút sau mới có tin nhắn, hóa ra lại của thằng bạn thân:
- “Ê mày, giúp tao đi đánh ghen với, vừa phát hiện con bồ vào nhà nghỉ với 1 thằng khác. Mặc quần áo đi, 5 phút nữa tao qua rồi cùng đi”.
Lúc đó mình quá phẫn uất với chuyện của thằng bạn mà quên cả mất chuyện đùa với gấu. Nhanh chóng mặc quần áo xuống cổng đứng đợi, đúng 5 phút sau thằng bạn đèo mình đến nhà nghỉ X.
Mình với thằng bạn cũng thuộc dạng to cao, vào bắt quả tang và tẩn cho thằng kia 1 trận thừa sống thiếu chết. Chỉ tội nghiệp con bồ của thằng bạn quì lậy khóc than, đến là khổ cái giống đàn bà lăng loàn.
Ra về, thằng bạn rủ mình đi uống bia để cảm ơn, vừa ngồi xuống quán thì nhận được tin nhắn của gấu:
- “Anh à, lúc anh nhắn tin em cũng không dám tin vào sự thật, em đã lao ngay đến nhà anh nhưng cũng chỉ kịp nhìn thấy anh lên xe với anh B. Em đã bám theo bọn anh đến tận nhà nghỉ X, khi bọn anh vào rồi thì em cũng không còn đủ can đảm để bám theo nữa. Vĩnh biệt anh! Đừng bao giờ tìm em nữa.
Chúc 2 anh hạnh phúc!”

Xã Hội
-Xã hội bây giờ
-Trai dâm dê thì nhiều
-Trai tử tế chẳng có bao
nhiêu
-Bề ngoài lịch lãm đánh
lừa
thị giác
-Nhưng thực chất thì tội
ác
nó chứa bên trong
-Lời nói thì ngọt đến mát
lòg
-Nhưng thật ra thì toàn

trốg rỗg *
-Chưa ăn thì săn
-Ăn rồi thì phắn
-K ăn đc thì cắn

Có ăn không thì bảo
Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào,
tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng “Co ve an com khong
con cho?” Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau
nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ lên
phòng hỏi:
- Cô nhắn tin gì cho tôi!
Cô vợ thanh minh:
- Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

Tán Chuyện
- Trong lúc cô giáo đang
giảng bài môn lỉch sử thì
2 bạn
nữ ngồi nói chuyện luyên
thuyên.
- Bổng nhiên bạn ngồi
phía
sau quát lên trong tức
giận:
- 2 tụi bây ồn ào thế….?
k học thì……
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.để yên cho người khác
ngủ

Viết tên nick
Mới quen được 1 em sinh viên. Em đó có
một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người
mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần
quen, và em lấy nick của mình là
“tieuthulonton”(13 kí tự).
Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc
Thế rồi.
- Anh lưu số của em chưa ?
- Rồi. Anh lưu số tên nick của em.
- Em xem nào.
… ” Bốp! ” “Bốp!!” – Đồ tồi !! Em quay lưng bỏ về sau khi cho
tôi một
cái tát vào mặt.
Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic,
cái điện thoại tàu…chỉ lưu được tối đa 12
kí tự !!!

Chào lịch sự
Cô gái trách chàg trai:
-Sao A chào bố E cụt lủn thế. A chỉ biết:”chào bác, cháu về” thôià.
Lần sau đến nhà E, A phải chào tử tế nhé.
-Hôm sau trước lúc ra về, chàg trai thấy mẹ N.Y đag nằm đọc
báo, ôg bố đag chơi đt còn các e đag xem T.V
A bèn chào:
-Mẹ nằm bố chơi các em xem! Con về.
… 0.0.0.0.0…



Một người từ đầu số lạ gọi tới :
- Alô…Alô cho hỏi ai ở đầu dây thế nhỉ?
Người bên kia đáp:
.
.
.
.
.
” Thế cho tôi hỏi ai ở đít dây vậy?

Sau đêm tân hôn
1 anh chàng lấy 1 nữ CSGT làm vợ, sau đêm tân hôn :
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc:
+Tốc độ quá nhanh
+Đỗ sai nơi quy định

+Không đội mũ bảo hiểm : D

Alo
-T.Đài xin nghe!
-Dạ. Chào chị
-Vâng. Chào A
-Chị ơi t.sao e cài GPRS vào ĐT mãi k được?
-Chắc có lỗi gì đó, anh thử cài lần nữa xem
-Em cài cả chục lần mà ko đc. Em bực mìh quá, địh đập máy đây
-Nào ! Từ từ. Thế a xài máy gì?
-Dạ em xài 1202 ạ
-Vâng. Thế thì a đập đi
…………

Nói tiếng pháp
Hai chú sinh viên người Việt lần đầu sang Pháp du lịch, khi vào trong quán ăn một chú phân vân vì sợ không biết tiếng Pháp thì gọi món ăn thế nào. Chú kia nói:
- Yên tâm! Tớ đọc tiểu thuyết Pháp nhiều rồi, tiếng Pháp chỉ cần thêm “Lơ” trước khi nói là được.
Hai chú ưỡn ngực vào quán. Chú “biết tiếng Pháp” vẫy một anh bồi bàn lại gần:
- Cho một “lơ” cơm!
Anh bồi yên lặng mang cơm lại.
- Cho một “lơ” thịt.
Anh bồi yên lặng mang đĩa thịt để lên bàn. Tiếp theo là “lơ cá”, “lơ rau”… lần lượt mang đến. Chú “biết tiếng Pháp” đắc ý bảo bạn:
- Thấy chưa? Thêm “lơ” là thành tiếng Pháp thôi mà.
Bấy giờ anh bồi bàn lên tiếng:
- Lơ cái… khỉ mốc! Tớ sang Việt Nam 4 năm rồi nên mới hiểu các cậu nói gì, chứ lơ tơ mơ tiếng Pháp như vậy thì… bố thằng Tây nào hiểu được?
Hai chú nghe anh chàng kia dùng cả tiếng lóng thì tái hết mào

Không quan tâm
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống.
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Rút ra là… trở mặt
Một anh chàng say rượu đang đi thì đột nhiên kẹt một chân vào đường ray xe lửa. Anh ta cố giật ra nhưng nó đã kẹt cứng, nhìn xa xa thì thấy một chiếc xe lửa đang rầm rầm chạy đến.
Anh ta hoảng sợ và bắt đầu cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra khỏi đường ray và con sẽ xin bỏ rượu!
Không có gì xảy ra và cái chân vẫn kẹt, xe lửa đang tiến tới mỗi lúc gần hơn! Anh ta lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra, con sẽ bỏ rượu và thôi chửi tục!
Vẫn không có gì, xe lửa chỉ còn cách anh chàng say rượu mươi giây! Anh ta cố gắng một lần nữa:
- Lạy Chúa, nếu ngài kéo chân con khỏi đường ray, con sẽ bỏ rượu, bỏ chửi tục và không tà dâm.
Bất ngờ chân anh ta vọt ra khỏi đường ray và anh ta nhào ra khỏi đường ray thật đúng lúc.
Lát sau, hoàn hồn, anh ta đứng dậy, phủi bụi, nhìn lên trời và nói:
- Dù sao cũng tạ ơn Chúa, con đã tự kéo ra được rồi.

Sợ ma
1 a đag đi xe trên con đườg bị đồn có rất nhiều ma. Đag sợ bỗg a nhìn thấy phía trc có 1 chàg trai.A chạy xe đến và hỏi:
- A bạn có cần đi nhờ k?
Chàg trai gật đầu.
Đi đc 1 đoạn, a bắt chuyện:
- Nge ns đườg này nhiều ma lắm hả?
Chàg trai kia thản nhiên tl: “Đâu có nhiều lắm đâu, có mình tui à”)

Lời trăn trối
Trước khi xử bắn, trưởg thi
hành án nói với tử tù:
-Anh được phép nói lời trăn trối
cuối cùg
Tử tù rụt rè:
-Cán bộ cho e mặc áo chốg đạn
———–

Dậy di anh
Hai vk ck cãi nhau…
không ai nói với ai 1 câu…
Trước khi đi ngủ
ck viết 1 mảnh giấy cho vk
dặn: “sáng mai 7h đánh thức tôi ! ”
.
.
.
.
..Sáng hôm sau
ck tỉnh dậy đã 9h rưỡi…
Và thấy trên đầu giường có mảnh giấy ghi:
“7h rồi, dậy đi ! ” [)] [)] [)] Dã Man [)]


Anh không chịu nổi nữa rồi
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn anh chàng liền quay sang nhìn cô gái:
- Anh không chịu nổi nữa rồi!
Cô gái e thẹn:
- Không cần phải chịu đâu anh, cứ làm đi!
Chàng trai nhăn nhó:
- Nam nhi mới có một chút thì đã không chịu được thì thật là mất mặt.
- Đôi lúc có chuyện cũng không cần phải chịu đâu anh.
- Thế anh làm nhé!
Cô gái liền nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái ngạc nhiên hỏi:
- Anh đi đâu vậy?
- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!
Đang xem: Truyện cười thư giãn mới - các truyện cười mới sưu tầm hài hước nhất Trong chuyên mục Truyện cười
Cùng chủ đề:
Truyện Cười Thầy Đồ Lười Nói Dối full
Truyện cười hài hước, truyện cười hót nhất tháng 6
Những mẩu truyện cười về tình yêu , truyện cười siêu hài mới cập nhật
Truyện cười hay về tình yêu và đôi nét mà chúng ta cần biết
Truyện cười thư giãn mới, các truyện cười mới sưu tầm hài hước nhất, truyện thư giãn, truyện hài thư giãn, đọc truyện thư giãn
Bài Ngẫu nhiên
- Ngốk àk !!! Anh đâu có khóc ...
- Video beat karaoke Bức thư tình đầu tiên
- Truyện về hai cha con nghèo rất cảm động và ý nghĩa trong cuộc đời chúng ta
- Chia sẻ bài hát tiếng trung hay nhất tôi đã nghe: Dong thoai!!!
- Cực xinh, cô bé áo trắng xinh xắn đáng yêu, bạn sẽ yêu từ cái nhìn đầu
Bài Mới Gửi
- 13 điều kiêng kị ngày Tết, tuyệt đối ghi nhớ nếu muốn may mắn cả năm
- Truyện Hãy nhớ em, mỗi ngày một ít hơn anh nhé full
- Truyện Đánh rơi quá khứ full
- 4 điều ai cũng nên làm tránh bệnh tật ghé thăm ngày cận Tết
- 10 sai lầm tưởng nhỏ mà lớn có thể khiến bạn chết sớm
Truyện cười thư giãn mới, các truyện cười mới sưu tầm hài hước nhất, truyện thư giãn, truyện hài thư giãn, đọc truyện thư giãn Trang chủ alo9.net
© 2012 - 2014 alo9.net, Inc.
All rights reserved