Xem truyện cười hay nhất 2013 chọn lọc, truyện cười hay từ facebook, đọc truyện cười vui facebook, truyện cười sưu tầm hay nhất

Xem truyện cười hay nhất 2013 chọn lọc, truyện cười hay từ facebook, đọc truyện cười vui facebook, truyện cười sưu tầm hay nhất

•Ngày Gửi: 21,04,13 -19:59)
•Xem: 3955 lượt xem

Xem truyện cười hay nhất 2013 chọn lọc, truyện cười hay từ facebook, đọc truyện cười vui facebook, truyện cười sưu tầm hay nhất


irl: Vì sao hồi trước anh lại yêu em ?
.
Boy: Hồi đấy anh còn trẻ, thiếu suy nghĩ, chọn bừa ! T^T
.
.
Girl: Thế sao bây h anh vẫn yêu em:-W
.
.
.
.
.
.
.
Boy: Bây giờ lớn hơn tí, to đầu hơn tí, thấy tuy chọn bừa mà chuẩn phết
:">

-------

Người vợ hiền là người vợ
.
.
_ Không bắt chồng nấu cơm
.
.
.
_ Không bắt chồng lau nhà quét nhà
.
.
.
_ Không bắt chồng rửa bát
^_____________^
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mà....
Chỉ cần liếc mắt là chồng fải tự
giác làm =)

-------

Tí đang trên đường đi học thì gặpTèo.
- Ê Tí. Cho tớ đi nhờ với.
- Cũng được nhưng kậu phải trả lời được câu hỏi của tớ.
- Ừh. Hỏi đi muộn học rồi.
- Tớ đố cậu nguyên tố thứ 52 trong bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học là gì?
- Tưởng gì. Dễ ợt. Xenon chứ gì.
- Biết thế mà còn đòi đi nhờ.

-------

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố
Tu viện
cất giấu ma túy trong đống củi nhà
anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay! Các nhân
viên cảnh
sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà,
chẻ từng
khúc củi, nhưng không tìm thấy ma
túy.
Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo
vang tại
nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh
chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà
tôi nhé!
Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

--------

Tại một bàn có 2 "bợm đang ngồi
nhậu.
Một "bợm" hỏi:
"Thế mày ở đâu?"
"Tao ở sống ở TP Vinh!"
"Ồ, tao cũng thế, đồng hương, làm ly!"
Một lúc sau:
"Mày ở phường nào?"
"Tao ở phường Lê Lợi."
"Ái dà, tao củng ở Lê Lợi. Lại cùng
phường, làm ly nữa!"
Một lúc sau nữa:
"Thế mày ở đường gì?"
"Tao á? Ở đường Nguyễn thị Minh
Khai!"
"Ối giời ơi, tao cung ở đường đó. Làm
ly giao lưu đi!"
Lại một lúc sau:
"Mày ở số nhà mấy?"
"Tao ở số 132".
"Lại thế, tao cũng ở 132. Làm ly nữa".
Một người ngồi gần đó ngạc nhiên hỏi
bạn cùng bàn:
"Mày nghe hai tên đó nói không? Sao
lại cùng số nhà mà ra đây mới biết
nhau?"
"Thì vậy, hai bố con đấy, say quá biết
gì nữa đâu.
=]]

-------

Chén 1: bố với con mỗi người 1 chén.
Chén 2: con với bố mỗi người 1 chén.
Chén 3: tôi với ông mỗi người 1 chén.
Chén 4: tao với mày mỗi thằng 1 chén.
Chén 5: gì chứ rượu thì mày phải gọi tao là bố

-------

Bụt hiện lên hỏi:

- Vì sao con khóc?

- Dì bắt con phải nhặt riêng Ajinomoto vs Vedan , rùi mới được đi hội

- Ôi shit, thế thì con ngồi khóc típ đi !! )))))

--------

Một bác nông dân đi du lịch, đến giờ
ăn tối, bác ấy vào một nhà hàng bán
vịt quay Bắc Kinh.
Cô hướng dẫn viên giới thiệu:
- Hôm nay chúng ta thưởng thức món
vịt quay Bắc Kinh.
Bác nông dân đứng lên nói:
- Tôi có biệt tài đoán con vịt nào đúng
vịt Bắc Kinh, con vịt nào không phải.
Cô hướng dẫn viên phấn khởi:
- Vậy mời quý khách lên thử, nếu đúng
nhà hàng sẽ tặng quý khách món quà
đặc biệt !
Bác nông dân đứng dậy cầm con vịt
lên ngửi vào phao câu và nói:
- Con này không phải.
Tiếp đó cầm con vịt khác lên ngửi và
nói:
- Con này mới đúng là vịt Bắc Kinh.
Sau khi kiểm tra, quản lý xác nhận
rằng điều bác nông dân nói là rất
chính xác.
Các nhân viên nhà hàng thì vô cùng
cảm phục trước tài nghệ của bác ấy.
Cả nhà hàng vỗ tay tán thưởng và ăn
uống một cách vui vẻ. Cô hướng dẫn
viên trao cho bác nông dân món quà
của nhà hàng như đã cam kết.
Sau bữa ăn, cô hướng dẫn viên khóc
lóc thảm thiết, cứ nắm chặt lấy bác
nông dân và nói:
- Cháu bị lạc gia đình từ lâu, hôm nay
gặp bác là người đầu tiên có tài ngửi
phao câu biết được địa chỉ, vậy bác
hãy tìm giúp họ hàng gia đình giúp
cháu vì cháu đã tìm rất lâu mà không
tìm được.

-------

Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con
chim, một người thợ săn bắn chết một
con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi
hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm
gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô
rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được
không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn
từng miếng kem một, một cô ngậm và
mút que kem, một cô thì để cho kem
chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3
cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt,
bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản
kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay
có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất
thích kiểu suy nghĩ của cô. . .
&%%@&

-------

Một tên tử tù vượt ngục. hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường.
-Túm cổ người chồng, cột vào ghế.
- Lôi người vợ dậy, hắn hun 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm.
- Người chồng thì thào với vợ: Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm cho cả 2 đó.
- Người vợ thản nhiên trả lời: "Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là GAY, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cục cưng “ ^0^

-------

Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi
một cái cho chồng với một cái cho
người con vì phụ nữ luôn tiếc tiền
nên gọi người con ra mắng cho một
trận
Bà mẹ: Mày hư lắm, mỗi lần tao mua
quần bố mày và mày một lượt sao
quần mày lúc nào cũng rách trước
vậy?
Thằng con trả lời: Mẹ nói oan cho con
quá !!!
Bà mẹ: Oan cái gì hả ?
Thằng con: Con ngày đi chơi con cũng
mặc, đi học con cũng mặc, tối ngủ con
cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố
thì ……
Bà mẹ gắt: Thì sao?
Thằng con: Ngày bố mặc, nhưng tối đi
ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc
thì làm sao mà rách chứ!
Bà mẹ:!!!!!!!

-------

Thế nào là "Người Bình Tĩnh" ^0^ ^0^

Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một Người bình tĩnh ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Nguoi bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là người bình tĩnh ^0^
Đang xem: Xem truyện cười hay nhất 2013 chọn lọc truyện cười hay từ facebook Trong chuyên mục Truyện cười
Cùng chủ đề:
Truyện Cười Thầy Đồ Lười Nói Dối full
Truyện cười hài hước, truyện cười hót nhất tháng 6
Những mẩu truyện cười về tình yêu , truyện cười siêu hài mới cập nhật
Truyện cười hay về tình yêu và đôi nét mà chúng ta cần biết
Xem truyện cười hay nhất 2013 chọn lọc, truyện cười hay từ facebook, đọc truyện cười vui facebook, truyện cười sưu tầm hay nhất
Bài Ngẫu nhiên
- Dịch vụ truy cập internet không giới hạn cho học sinh - sinh viên của VIETTEL - Mimax
- Chia sẻ bài hát tiếng trung hay nhất tôi đã nghe: Dong thoai!!!
- Bài thơ tình yêu hay: Nếu một ngày
- Truyện Em đã nuôi con em thế nào - Truyện tình yêu có thật xúc động - PHẦN BA (cuối)
- 50 điều thiệt thòi khi người con trai yêu người con gái thật lòng
Bài Mới Gửi
- 13 điều kiêng kị ngày Tết, tuyệt đối ghi nhớ nếu muốn may mắn cả năm
- Truyện Hãy nhớ em, mỗi ngày một ít hơn anh nhé full
- Truyện Đánh rơi quá khứ full
- 4 điều ai cũng nên làm tránh bệnh tật ghé thăm ngày cận Tết
- 10 sai lầm tưởng nhỏ mà lớn có thể khiến bạn chết sớm
Xem truyện cười hay nhất 2013 chọn lọc, truyện cười hay từ facebook, đọc truyện cười vui facebook, truyện cười sưu tầm hay nhất Trang chủ alo9.net
© 2012 - 2014 alo9.net, Inc.
All rights reserved